A Falacrofobia

http://www.youtube.com/watch?v=zh-gknuIMHc

Vamos esclarecer uma coisa de uma vez por todas: não é porque você se masturbava 3 vezes por dia durante a adolescência que você é careca. Não. O onanismo ou "Punheta" para os mais íntimos, não tem nada a ver com queda de cabelo. Nem faz crescer pelos nas mãos. Inventaram essa historinha pra você parar de pegar a coleção de Playboy do seu pai e ficar trancado durante horas no banheiro. É fato que esse excesso de testosterona tem que sair por algum lugar, mas não é necessariamente por aí! Calvície tem origem hormonal e genética. E não vem do pai, vem da mãe. Ou seja, não tem como escapar. Você já nasce calvo. Está lá, no seu DNA. Mas o cabelo não cai de uma só vez. Ele vai diminuindo de tamanho, de espessura. Vai ficando cada vez mais fino e mais fraco (Estou falando do cabelo, por favor!), até que desaparece por completo. Tem gente que quer por que quer fugir dessa realidade. Tenta de tudo. Até dormir com a cabeça abaixo no nível dos pés pra ver se o sangue circula melhor. Há alguns anos circulava um comercial desses do tipo 0800 que vendia finalmente a SOLUÇÃO PARA SUA CALVÍCIE. Não, não era um implante ou um shampoo milagroso, era um spray. Isso mesmo que você leu. Um spray melequento que, colado ao couro cabeludo disfarçava as crateras ali existentes. Depois inventaram um pozinho milagroso que também disfarçava as entradas e saídas dos pouca telha. Isso deve funcionar muito bem quando se pega uma chuva ou se ganha um cafuné. Essa mania de disfarçar o que não se tem vem de muito tempo. No Antigo Egito, a receita para a cura da calvície era uma mistura de gorduras de leão, crocodilo, gato, cobra, bode e hipopótamo. Se não desse certo, o sujeito podia experimentar outra mistura: de patas de cachorro e casco de asno. É sério. Foi achado um papiro com esses registros. O cara botava isso na cabeça e parece que o cabelo parava de cair. Ninguém chegava perto do sujeito, logicamente. Que o cheiro nem os deuses aguentavam. Na Roma Antiga o imperador Júlio César deixava crescer os poucos fios que lhe restavam nas laterais para cobrir o sua coroa desmatada. Dizem que Cleópatra, desesperada, tentou de várias maneiras curar seu amado. Usou ratos queimados, dente de cavalo, gordura de urso e até medula de veado. Mas não deu jeito. O imperador só ficou cabeludo no cinema mesmo. O medo de Jùlio César até hoje persiste. E tem nome: Falacrofobia. Medo, pavor de perder os cabelos. Mas os que superam esse medo inicial ganham a mais profunda liberdade. São donos do seu destino. Senhores de seu brilho pessoal. Reluzentes e iluminados!

Todo vilão é careca!

Sim, todo vilão de cinema é careca. Podem reparar. Aquele cara que quer matar o mocinho, que quer raptar a mocinha, mal-amado, mal-resolvido, invejoso, que quer porque quer que o filme acabe mal, podem perceber: é careca. É fato. A vilania está para a carequice, assim como a carequice está para a vilania. Em Hollyood é assim. Careca não ganha Oscar. Até mesmo porque os "Oscares" são dados para atores protagonistas e careca não protagoniza nada, nem peça de teatro infantil. Tá bom, tem o Jack Nicholson, mas ele estourou quando ainda tinha cabelo. O engraçado é que a Academia não premia atores calvos, mas a estatueta é careca! Também não existe galã de cinema pouca-telha. Sim, existem heróis viris como o Bruce Willis e o Vin Diesel. Heróis que dão porrada. Muita porrada. Diferentemente dos galãs de cinema, àqueles românticos pelos quais as mulheres se apaixonam e suspiram. Em novela a coisa fica pior. Careca é no máximo aquele amigo engraçado do mocinho. Careca não vende. Não dá Ibope. Nenhuma dona de casa suspira por um tobogã de piolho. Nenhuma adolescente compra a Capricho pra ter o pôster do Lima Duarte. A exclusão de nós, os "sem-teto", vai mais longe: Big Brother. Foram 11 edições até agora. Uns vinte participantes por programa. E NENHUM BROTHER CARECA! Já teve o gordinho, o negão, a dona de casa, o gay politizado, o coroa safadinho, a senhora engraçada e nada de colocarem um careca pra disputar um milhão e meio. Tem até aquele fortinho bombado, que raspa a cabeça, mas o Careca Original, que sofre todo o tipo de preconceito, que luta contra as adversidades num mundo feito para cabeludos, não! Falando em fortinho bombado e careca, não sei se vocês já repararam nos lutadores de Vale Tudo. Pois é. Nenhum deles tem muito cabelo. Dizem que eles raspam pro seu oponente não ter onde segurar e coisa escorregar mais facilmente. E aí vira aquela suruba que vocês conhecem bem. Outros dizem que raspam a cabeça pra parecer mais malvado e amedrontar o outro. Sei não... A verdade é que o preconceito é uma coisa bíblica. Até Deus, que fez o homem à sua imagem e semelhança, quando colocou o seu único filho no mundo, pensou: "Hum... um dia vão fazer um filme sobre o meu garoto. Melhor que tenha muito cabelo, seja boa pinta e com olhos azuis. Careca ele não vai ficar bem na folhinha e é capaz de não me levarem à sério!" E tem mais preconceito no livro sagrado: O pior dos seres, o Anjo Rebelde, aquele que luta com o próprio Deus, o Malvado, o Demônio, o Coisa-ruim, o Tinhoso, o Belzebu, Diabo, Satanás, Lúcifer, em todas as imagens é um sujeito careca com chifres. Ou seja, além de não ter cabelo, é cornudo. Está lá na Bíblia ilustrada. Podem conferir. O Satã, Careca. O Filho de Deus, cabeludo. Porra, é muita sacanagem!

Piada Pronta 2.

Mussolini, PC Farias, Marcus Valério, José Roberto Arruda, César Maia. Esperidião Amim, Sarney, Maluf, Roberto Marinho, Bispo Macedo, Silvio Berlusconi, Vladimir Putin... Pronto. Agora você já sabe porque todo vilão é careca.

Perucas Lady, tá?!

Eu não sei se vocês já viram nos filmes aqueles juízes que usam perucas. Na Inglaterra é assim. O cara pra ser juiz tem que usar aquele troço ridículo. Com cachinhos. Dizem que é pra impor respeito. Desde o séc. XVII é assim. Você era condenado a guilhotina por um cara de cachinhos. Cachinhos feitos de crina de cavalo. Ou seja, na Inglaterra, um juiz careca não é levado a sério. Um cara com uma crina de cavalo na cabeça, sim. Dizem que a moda começou com Luiz XIV, rei da França. Careca e baixinho, tinha ao seu dispor 40 peruqueiros. Como ele media 1,60 metro, desfilava pela corte de salto alto e perucas variadas pra aumentar sua estatura. A peruca era símbolo dos aristocratas. Ou seja, símbolo de poder. Marcava a diferença entre as classes sociais. Quem tinha dinheiro comprava cabelo. A plebe continuava careca. Nos anos 60, as mulheres sonhavam com as "Perucas Lady", aquelas que Neide Aparecida anunciava na TV. Assim se transformavam em novas esposas para os seus maridos. No carnaval as perucas fazem a maior festa nos blocos da cidade e, convenhamos, é um acessório bem bacana quando bem utilizado. O problema é quando a pessoa perde o senso do ridículo. Porque diabos um sujeito à beira de seus 80 anos, compra uma peruca jovem, com um corte super moderno? E o outro que tem nas laterais um cabelo bem enroladinho, tipo sarará e compra uma peruca lisa pra usar? E fica aquela diferença de textura na cabeça que não combina. Não precisa dizer que maioria não percebe o quão ridículo está. Cauby Peixoto usa a mesma peruca há 60 anos! E vale dizer que peruca é uma coisa que não é barata. Pelo contrário. O Eike Batista, nosso bilionário na lista da Forbes, comprou uma que custa 50 mil dólares! É isso mesmo. 50 mil dólares!!!! Chama-se Tricolaus. Foi feita por uma empresa italiana cujo slogan é "Cabelo para quem tem cabeça". Entendeu? Nem eu. Parece que quem não tem cabeça não pode usar. No site da empresa eles dizem o seguinte: "Usamos cabelo natural, de doadores. A aplicação é feita fio a fio, respeitando o posicionamento relativo ao redemoinho da cabeça e a variação de cores.” E o que fez Eike Batista? Pensou: Hum... variação de cores... E comprou uma peruca Acaju! A prova de que dinheiro traz até felicidade, mas não necessariamente bom senso. E tem aqueles que são radicalmente contra perucas. Odeiam. Acham um insulto usar um artifício tão banal e deixam o pouco cabelo que tem crescer. De um lado somente. E penteiam por cima até chegar ao outro lado da cabeça. Tem também aqueles carecas que fazem um rabinho de cavalo. Minúsculo, obviamente. Mas pra quê mesmo?! A dura verdade minha gente, é que existem no mundo cerca de 2 bilhões de carecas, sendo 40 milhões só aqui no Brasil. Segundo pesquisas fundamentadas, até os 50 anos de idade, 50% dos homens ficarão calvos. Até os 80 anos, 80% terão a testa lisa e brilhante. Ou seja, não adianta fugir. O que não tem remédio, remediado está. Você que por acaso, porta ainda alguma coisa na cabeça e acha que não é com você, que esse corpo não te pertence, não se engane. O seu dia chegará! E, por favor, guarde a sua peruca pro carnaval!

O Dia dos Carecas e da Poesia!

Sim, somos sensíveis. E não falo apenas de nossa frágil epiderme. Falo de algo a mais. O fato de não termos qualquer proteção nos expõe ao mundo de um modo por vezes cruel. Estamos expostos a todo e qualquer tipo de intempéries. E por assim ser, sensíveis, captamos todos os sentimentos do mundo. Da felicidade extrema à dor mais profunda. Somos plenos de emoção. Sensíveis! E é por isso que há um dia específico pra nós. O dia 14 de março! Dia em que nos celebramos. O DIA DO CARECA. Celebramos o dia dos homens emotivos, pungentes, que não tem vergonha de chorar, de se declarar, de morrer de amores. Talvez por isso, neste mesmo dia 14 de março, se comemore O DIA NACIONAL DA POESIA. Sugestivo, não? O Dia dos Carecas cair no mesmo dia da Poesia. E é por isso que existem tantos poetas carecas. Aí estão Mario de Andrade, Carlos Drummond de Andrade, Vinicius de Moraes e Mário Quintana que não me deixam mentir. Grandes Poetas e carecas. Homens que transitavam por emoções e as expunham de um modo brilhante, como as suas reluzentes testas. Nem todo poeta é careca, você pode argumentar. Sim, é verdade. Mas todo careca tem algo de poeta, aquele que vê a vida por outro prisma. De outro ângulo. Homens que por não entender a dureza do mundo, fazem versos. No seu dia a dia. Mesmo que não escrevam, a poesia está lá. Em pequenos gestos, pequenas palavras e assim dividem seus sentimentos com o resto da humanidade! Sim, somos sensíveis. E Poetas. Apaixonados pela vida. Faça uma boa ação hoje. Se encontrar um deles, dê um beijo em sua careca! Elas brilham pra iluminar o seu caminho! Feliz dia da Poesia e dos Carecas!!!

Nós e os Ratinhos.

Uma pesquisa recente na Universidade da Califórnia promete revolucionar os métodos anti-calvície. A descoberta foi por acaso. Os pesquisadores estavam testando um remédio contra o estresse em ratos. Essas pesquisas são sempre feitas com ratos, não me pergunte porquê. Parece que os cientistas acham que nós somos muito parecidos com eles. Mas enfim, os pobres ratinhos foram alterados geneticamente para ficar bem estressadinhos, o que fez com que perdessem todo o pelo das costas. Então, os pesquisadores trataram os roedores com um composto químico pra ver se eles se acalmavam. Qual não foi a surpresa dos cientistas quando descobriram semanas depois que os ratinhos estavam todos cabeludos de novo! Continuavam estressados, mas cabeludos! Não sei não. Eu desconfio muito desses métodos testados em ratos. De que adianta ter cabelo mas viver à beira de um ataque de nervos? O grande problema desses remédios que prometem a cura da calvície são os efeitos colaterais. Todo mundo sabe que além do estresse, o excesso de testosterona faz os cabelos desaparecerem e que a maioria dos remédios para carecas usam como componente em sua fórmula um "inibidor de testosterona". Em outras palavras, eles diminuem a libido. Em outras palavras, o dito cujo não funciona. Em outras palavras, você fica broxa mesmo. Agora me diz: de que adianta ter cabelo e não poder aproveitar? Porque a careca de cima elas até perdoam, mas a de baixo não! Se não funcionar, perdeu! Esse papo de cura da calvície é uma balela. Desde que o homem é homem, eles vem com esse papo de que vão descobrir a Cura para a perda de cabelos. Ora, me poupe. Na série "Jornada nas Estrelas", que se passa no século XXV, tem um cara careca! O capitão "Picard". Sem trocadilhos, por favor. Porra, se o cara vive no futuro, no século XXV, alta tecnologia, Enterprise e o escambau e é CARECA, é porque esses métodos nunca vão fazer efeito!! De mais a mais, a grande verdade é que até hoje só se descobriu um remédio eficaz para parar a queda de cabelos: O chão.

A Loja de Cabelos.

Eu confesso que adoro ir fazer compras no Saara. Adoro aquela bagunça organizada. Aquelas promoções irresistíveis. Mas o que eu mais gosto no Saara é a Rádio Saara. Em particular os Jingles da Rádio Saara. Eu acho que o cara que compõe os jingles do Saara devia ganhar um prêmio de criatividade. Porque eles são tão ruins, mas tão ruins, que não tem como você não prestar atenção. Tem os jingles dos Cristais Swarovski, os das Casas Pedro, o das Garotas da Laje, o do Palácio dos Cristais... O que eu mais gosto mesmo é da loja Vigo Hair: "Eu quero cabelos, eu quero cabelos, lá na Vigo Hair eu compro meus cabelos... Cabelos 100% hidratados, apliques, perucas, eu quero compraaaaarrrrr!" Gosto tanto, que o jingle me convenceu e eu resolvi ir na Vigo Hair! Pra ver como funcionava esse comércio de cabelos. E na boa, é muito bizarro. Uma loja que vende cabelos de todos os tipos. Crespo, cacheado, ondulados, liso, ruivo, loiro, sarará, japonês... Ficam expostos, todos aqueles cabelos, de todos os tamanhos e texturas, o que me deixou um tanto quanto deslocado. A vendedora perguntou o que eu queira, já com aquele risinho. Outras vendedoras se juntaram à ela e, de repente, eu era o assunto da loja. Saí de fininho, não sem antes de pensar: Por que as pessoas compram cabelos de outras criaturas e usam? Um cabelo sem qualquer procedência! Sem carta de referência. Aquele cabelo pode ser de um bandido, de um cara que morreu assassinado, de um rastafari que faz artesanato no Sana e muito provavelmente de pessoas à beira do desespero. Uma amiga minha estava desempregada, sem dinheiro até pra comer e, num ato extremo, vendeu todo o cabelo que tinha. Pagou o aluguel, as compras do mês e ainda sobrou um troco pra brincar o carnaval. Pulou careca, mas pulou. O que me faz pensar que cabelo é dinheiro. E que nem isso eu tenho no caso de perder o emprego.