A Passeata do Orgulho Careca!

Já disse uma vez aqui que nós os pouca-telha, somos uma minoria e temos que lutar por nossos direitos. Fico pensando como seria lindo se nós, os desprovidos de cabelo, levantássemos nossas bandeiras e fizéssemos uma “PASSEATA DO ORGULHO CARECA”, por exemplo. Seria um movimento inspirado na causa gay. Na parada gay! Aliás, como simpatizante, fico inconformado em como o movimento GLS que, de repente, do nada, virou GLBS e depois virou GBLT. Tudo bem, inseriram os bissexuais e os travestis na Parada, mas precisavam excluir os simpatizantes? Logo os simpatizantes, que não discriminam, que dão força, que vão as festas e adoram o colorido do mundo gay? E depois querem falar de preconceito?! Muito estranho! E injusto. Eu, como simpatizante, quero me sentir representado! Aí, não satisfeitas, as lésbicas que se sentiram preteridas e não valorizadas exigiram que o “L” viesse antes de todas as letras. Mudou tudo de novo. Virou LBGTTT, que significa lésbicas, bissexuais, gays, travestis, transexuais e transgêneros. Uma salada de letras que na verdade não significa nada. Mas enfim, voltando à nossa causa, poderíamos nos organizar. Nós, os carecas, os calvos e os simpatizantes. Sim, SIMPATIZANTES! Aqueles que raspam e são carecas por opção. Com toda a coragem e desprendimento que isso requer! No nosso movimento eles terão voz ativa e serão incorporados à massa! Se nos anos 60 as feministas queimaram seus sutiãs em praça publica, também queimaríamos nossas perucas em plena Rio Branco, na Cinelândia. Queimaríamos além das perucas, os bonés, os chapéus, os sprays anti-calvicie, os tônicos capilares, os mega-hairs, ou seja, tudo que foi inventado pra esconder nosso brilho pessoal. E depois deste ato simbólico caminharíamos nós, os CCS: "CARECAS, CALVOS E SIMPATIZANTES", por toda a avenida! A primeira PASSEATA DO ORGULHO CARECA! Participe! Ainda é tempo! Saia do armário!

O Rei Roberto e seus caracóis

E o Roberto Carlos confessou recentemente que seus maiores medos são a velhice e a calvície. Não necessariamente nessa ordem. Pudera. Sua Majestade sempre ostentou uma vasta cabeleira. Sua marca registrada desde a Jovem Guarda. O Rei, que todo mundo sabe sofre de TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), sempre teve um grande uma grande obsessão por cabelos de um modo geral. Em suas canções, o cabelo é visto como símbolo de beleza extrema e poder: "Vinha o meu carro em doida disparada. Com sete cabeludos pra topar qualquer parada". (Os sete cabeludos); "vou me agarrar aos seus cabelos, pra não cair no seu galope" (Cavalgada); ou "Esses seus cabelos brancos, bonitos. Esse olhar cansado, profundo" (Meu querido, meu velho, meu amigo) e ainda "outro dia, um cabeludo falou: Não importam os motivos da guerra. A paz ainda é mais importante que eles." (Todos estão surdos). Pra Caetano Veloso fez a famosa "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos", quando o compositor estava no exílio. Portanto, se o Rei de fato ficasse careca, teria que mudar grande parte do ser repertório. E realmente seria muito estranho vê-lo cantar "Detalhes" numa nova versão: "Se um outro pouca-telha aparecer na sua esquina...".

Pensando bem, melhor ficar com cabelo, Roberto.

Carecas em Brasília.

Não sei se vocês já repararam na quantidade de políticos carecas tem em Brasília. Isso é um mistério tipo Tostines. Não se sabe se o cara fica careca porque é político ou se é político porque é careca. O fato é que, na política, portar uma careca impõe um certo respeito. O político quando careca parece ser um cara sério e parecendo sério pode fazer um cem número de bobagens. Vejamos: O careca Suplicy agora canta e desfila de sunga vermelha no Senado. Sarney foi ficando careca ao longo dos anos e agora é tetra na presidência da casa. Sua experiência como aeroporto de mosquito valeu-lhe uma vaga na Academia Brasileira de Letras com seu livro "Marimbondos de Fogo". O careca José Roberto Arruda foi filmado recebendo um maço de notas mas disse que o dinheiro era pra comprar panetones para as famílias carentes no Natal. Quanta preocupação com os menos favorecidos! Maluf é procurado pela interpol em 181 países. 181, não 171! E ainda assim continua sendo eleito por São Paulo. Aliás, São Paulo adora um careca no governo. Entra ano e sai ano eles elegem um pouca telha pra governador. De vez em quando tentam emplacar um deles para presidente, sem sucesso. São Paulo ainda não entendeu que careca não se elege pra presidente. Podem ver, depois de Getúlio, o "pai dos pobres", nenhum careca foi eleito democraticamente. Sério! Dos anos 60 pra cá todos os carecas que se candidataram a presidente foram derrotados. O general careca Lott perdeu pra Jânio Quadros que era bem cabeludo. Jango também tinha muito cabelo e foi deposto pelos militares. Castello Branco, Costa e Silva e Geisel tinham muito cabelo e Figueiredo só virou presidente porque sua calvície ainda estava em processo quando foi empossado. Ah, sim, tem o Tancredo, careca símbolo das diretes! Mas esse ganhou e não levou. Pra assumir depois de Tancredo, ficaram na dúvida entre "Ulisses, o careca" e Sarney, que ainda tinha cabelo. Não deu outra. Levou quem tinha um pouco mais de cabelo: Sarney. Enéas tentou umas três vezes na base do grito ser presidente e perdeu. E de novo os paulistas. Serra. Alckmim e Serra de novo. Nenhum dos dois conseguiu ganhar nada além de uma bolinha de papel na careca. E uma tomografia desesperada às vésperas das eleições.

Tratamento eficaz.

Parece mentira, mas eu li. Um barbeiro na Colômbia, da cidade de Pereira, inventou um método contra a calvície muito eficaz. Lambida de vaca. Funciona assim: o cara lambuza a careca do sujeito com um tipo de melado feito com um tônico capilar criado pelos índios da Amazônia. E expõe a cabeça do cara pra vaca lamber. Não sei se vocês sabem mas a língua da vaca é áspera pra caralho, portanto, à medida que vai lambendo a careca, a tal da erva vai penetrando profundamente no couro do "paciente". Um esfoliante 100% natural. Custa 55 dólares. A vaca e o melado. E ninguém até hoje pediu o dinheiro de volta. Sei não... Mas acho isso uma puta sacanagem! Com a vaca. Sabe lá o que é ter de lamber umas 20 carecas por dia? Mas, pensando bem, poderia ser pior. Antes uma lambida de vaca que um leite de touro, não é mesmo?

Piada pronta.

Sabe como se chama o cheque sem fundos em Portugal?

Cheque careca.

Desprovido de cobertura.

Da irritante risadinha.

Sabe aqueles dias que você acorda pelo avesso? Eu, volta e meia quando acordo, não quero falar com ninguém, não quero que ninguém me dirija a palavra, odeio quando me dão bom dia. Fecho a cara! Pois foi justamente num desses dias que você não deveria ter nascido que eu fiz a besteira de ir à padaria. Tomar café. Pra ver se com muita cafeína o mau humor passava. Tava ali no balcão, quieto no meu canto, que nessas horas eu não falo com ninguém, quando chega um sujeito e pede pro atendente meia dúzia de pão careca. Daí olhou pra mim e deu aquela risadinha. E ficou me encarando. Buscando cumplicidade pra sua piada. Não agüentei. Explodi. Foi maior que do que eu. Pão Careca! Quem inventou essa merda? Existe pão cabeludo por acaso? Pão Black Power? Pão crespo? Com alisamento japonês? Com escova progressiva? Porque o diabo do pão tem que ser careca? E o cara me olhando assustado. Como se não fosse com ele! Vai tirar sarro com a cara de outro! E pneu careca? Outro dia fui fazer a vistoria do carro e o cara do Detran reclamou do meu pneu. "Vai ter que trocar. Tá meio gasto aqui". E de novo a risadinha. "De careca basta uma, né"! E eu naqueles dias de ovo virado. Ia mandar o cara pra aquele lugar, mandar ele pegar numa outra careca, quando vi um cartaz lembrando que desrespeitar funcionário público é crime e dá cadeia. Respirei fundo. Engoli em seco. Tem piadinhas que de tão recorrentes são profundamente irritantes. Quer ver um exemplo? Amigo Oculto. Era pra ser uma coisa bacana, uma confraternização, certo? Mas não. De uns tempos pra cá, inventaram junto com o Amigo Oculto, o tal do Inimigo Oculto. Que é uma coisa recente e sem nexo algum. Ou seja, você faz um agrado, pra logo depois acabar com o sujeito! Uma invenção de merda. E no dia de Natal. Essa bosta já não serve pra nada, mas todo o ano uns amigos resolvem brincar desse negócio. Acham tudo muito divertido. Extremamente divertido. E pra mim o "presente" é sempre o mesmo. Um pente sem dentes. Uma peruca. Um lustra-móveis. Uma flanela. E aquela risadinha! Todo o ano a mesma coisa! Pente sem dentes. Peruca. Lustra-móveis. Flanela. Os caras não mudam a piada! Não entendem que essa piada você já cansou de ouvir. Pior, você escuta todos os dias! Irritante!! E a porra da risadinha sem graça! Isso é que é espírito natalino? O problema não é a piada em si, mas a repetição! Eu devo ter umas vinte perucas em casa, uns 15 pentes sem dentes e uma porrada de flanelas! Ok, minha gente, EU JÁ ENTENDI!!! Não dá pra me sacanear de outra maneira? Ah, sei lá, me dá um cd do grupo Molejo, um dvd da Ana Carolina, um ingresso pra ver Macaé e Olaria na rua Bariri!

Dos iluminados!

Embora Eliseu, o profeta, não gostasse de ser chamado de careca, a verdade é que existe um canal de comunicação direta entre a nossa longa testa e o Desconhecido. Ou seja, carecas são entes iluminados. Pessoas espiritualizadas, almas velhas. Seres que vêem ao mundo para mostrar que existe algo mais entre o Céu e a Terra do que supõe a nossa vã filosofia. Isso é de Shakespeare, o maior dramaturgo que já existiu. Em "Hamlet". Obviamente, careca. Filósofos, guias espirituais, homens de Deus, por algum motivo tem essa característica. Platão, Aristóteles e Sócrates: Carecas. Galileu Galilei: Careca. Os Hare Krishnas. Ao contrário do que a maioria pensa eles não são somente uns malucos que vendem incenso na rua, com aquele manto surrado e um chinelo velho. Eles são homens em busca do sagrado e expressam esse desejo rapando a cabeça. Para manter a limpeza e cultivar a simplicidade. Mas também porque sabem que a careca é como uma grande antena para os desígnios do Ser!. Uma antena que capta a Ordem Superior do Universo. É como uma parabólica ao contrário. Convexa. Distribui uma energia, entende? O Universo incide e a gente relfete. Assim foi com Buda. Sim, ao contrário do que a maioria pensa, Buda não é apenas um bibelô que botamos em cima de um pires com arroz e moedas para atrair fortuna. Buda foi um grande mestre. E careca. E com lóbulos da orelha grandes. Descobriu desde cedo que cabelos são dispensáveis para o encontro da Verdade Maior. Todo Dalai Lama também deve ser careca. Faz parte da iniciação. Deve se despir da vaidade capilar para se ater ao que é essencial. Gandhi. Outro pouca-telha iluminado. Liderou uma revolução inteira pregando a paz e a não-violência. E o Papa. Ao contrário do que a maioria pensa, "Papa" não é um cara que é contra o casamento gay, a camisinha, a pesquisa com células-tronco e que defende uns padres que se divertem com criancinhas. Não. O "Papa" que eu conheci era um homem especial. Conciliador. Intelectual. Falava 14 idiomas. Veio ao Brasil 4 vezes e sua careca estava na sala de 11 entre 10 famílias católicas. Virou musiquinha no Maracanã. Chico Xavier. Lógico. Careca. Usava uma peruquinha pra esconder, mas é porque era muito requisitado pelos espíritos do Nosso Lar e precisava se disfarçar. E mesmo assim psicografou 451 livros! Paulo Coelho. O autor esotérico mais lido no mundo inteiro reluz sua espiritualidade desde que era maluco beleza e vivia com Raul Seixas numa Sociedade Alternativa. Mas, pasmem, só virou Mago depois que os cabelos caíram! Edir Macedo. Um ícone brasileiro! Coisa nossa! Fundou igrejas, emissoras de TV, jornais, rádios, sites, emplacou um senador, alguns deputados, ganhou o mundo, se tornou Universal e em nome de Deus e à sua imagem e semelhança criou o seu próprio Éden: "A Fazenda" com todos os animais que ali co-habitam! Tudo com o seu brilho pessoal e a ajuda de alguns dízimos! Enfim, Carecas são pessoas iluminadas. E poderosas! Portais para um mundo paralelo. Na próxima vez que você cruzar com um deles, faça uma reverência. Provavelmente ali, na sua frente, está um Guia. Alguém que pode ter a chave da sua vida. E da sua felicidade. Um Mestre dos Magos. Adorai-o. Amém.