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quinta-feira, 24 de março de 2011

Todo vilão é careca!

Sim, todo vilão de cinema é careca. Podem reparar. Aquele cara que quer matar o mocinho, que quer raptar a mocinha, mal-amado, mal-resolvido, invejoso, que quer porque quer que o filme acabe mal, podem perceber: é careca. É fato. A vilania está para a carequice, assim como a carequice está para a vilania. Em Hollyood é assim. Careca não ganha Oscar. Até mesmo porque os "Oscares" são dados para atores protagonistas e careca não protagoniza nada, nem peça de teatro infantil. Tá bom, tem o Jack Nicholson, mas ele estourou quando ainda tinha cabelo. O engraçado é que a Academia não premia atores calvos, mas a estatueta é careca! Também não existe galã de cinema pouca-telha. Sim, existem heróis viris como o Bruce Willis e o Vin Diesel. Heróis que dão porrada. Muita porrada. Diferentemente dos galãs de cinema, àqueles românticos pelos quais as mulheres se apaixonam e suspiram. Em novela a coisa fica pior. Careca é no máximo aquele amigo engraçado do mocinho. Careca não vende. Não dá Ibope. Nenhuma dona de casa suspira por um tobogã de piolho. Nenhuma adolescente compra a Capricho pra ter o pôster do Lima Duarte. A exclusão de nós, os "sem-teto", vai mais longe: Big Brother. Foram 11 edições até agora. Uns vinte participantes por programa. E NENHUM BROTHER CARECA! Já teve o gordinho, o negão, a dona de casa, o gay politizado, o coroa safadinho, a senhora engraçada e nada de colocarem um careca pra disputar um milhão e meio. Tem até aquele fortinho bombado, que raspa a cabeça, mas o Careca Original, que sofre todo o tipo de preconceito, que luta contra as adversidades num mundo feito para cabeludos, não! Falando em fortinho bombado e careca, não sei se vocês já repararam nos lutadores de Vale Tudo. Pois é. Nenhum deles tem muito cabelo. Dizem que eles raspam pro seu oponente não ter onde segurar e coisa escorregar mais facilmente. E aí vira aquela suruba que vocês conhecem bem. Outros dizem que raspam a cabeça pra parecer mais malvado e amedrontar o outro. Sei não... A verdade é que o preconceito é uma coisa bíblica. Até Deus, que fez o homem à sua imagem e semelhança, quando colocou o seu único filho no mundo, pensou: "Hum... um dia vão fazer um filme sobre o meu garoto. Melhor que tenha muito cabelo, seja boa pinta e com olhos azuis. Careca ele não vai ficar bem na folhinha e é capaz de não me levarem à sério!" E tem mais preconceito no livro sagrado: O pior dos seres, o Anjo Rebelde, aquele que luta com o próprio Deus, o Malvado, o Demônio, o Coisa-ruim, o Tinhoso, o Belzebu, Diabo, Satanás, Lúcifer, em todas as imagens é um sujeito careca com chifres. Ou seja, além de não ter cabelo, é cornudo. Está lá na Bíblia ilustrada. Podem conferir. O Satã, Careca. O Filho de Deus, cabeludo. Porra, é muita sacanagem!

Piada Pronta 2.

Mussolini, PC Farias, Marcus Valério, José Roberto Arruda, César Maia. Esperidião Amim, Sarney, Maluf, Roberto Marinho, Bispo Macedo, Silvio Berlusconi, Vladimir Putin... Pronto. Agora você já sabe porque todo vilão é careca.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Perucas Lady, tá?!

Eu não sei se vocês já viram nos filmes aqueles juízes que usam perucas. Na Inglaterra é assim. O cara pra ser juiz tem que usar aquele troço ridículo. Com cachinhos. Dizem que é pra impor respeito. Desde o séc. XVII é assim. Você era condenado a guilhotina por um cara de cachinhos. Cachinhos feitos de crina de cavalo. Ou seja, na Inglaterra, um juiz careca não é levado a sério. Um cara com uma crina de cavalo na cabeça, sim. Dizem que a moda começou com Luiz XIV, rei da França. Careca e baixinho, tinha ao seu dispor 40 peruqueiros. Como ele media 1,60 metro, desfilava pela corte de salto alto e perucas variadas pra aumentar sua estatura. A peruca era símbolo dos aristocratas. Ou seja, símbolo de poder. Marcava a diferença entre as classes sociais. Quem tinha dinheiro comprava cabelo. A plebe continuava careca. Nos anos 60, as mulheres sonhavam com as "Perucas Lady", aquelas que Neide Aparecida anunciava na TV. Assim se transformavam em novas esposas para os seus maridos. No carnaval as perucas fazem a maior festa nos blocos da cidade e, convenhamos, é um acessório bem bacana quando bem utilizado. O problema é quando a pessoa perde o senso do ridículo. Porque diabos um sujeito à beira de seus 80 anos, compra uma peruca jovem, com um corte super moderno? E o outro que tem nas laterais um cabelo bem enroladinho, tipo sarará e compra uma peruca lisa pra usar? E fica aquela diferença de textura na cabeça que não combina. Não precisa dizer que maioria não percebe o quão ridículo está. Cauby Peixoto usa a mesma peruca há 60 anos! E vale dizer que peruca é uma coisa que não é barata. Pelo contrário. O Eike Batista, nosso bilionário na lista da Forbes, comprou uma que custa 50 mil dólares! É isso mesmo. 50 mil dólares!!!! Chama-se Tricolaus. Foi feita por uma empresa italiana cujo slogan é "Cabelo para quem tem cabeça". Entendeu? Nem eu. Parece que quem não tem cabeça não pode usar. No site da empresa eles dizem o seguinte: "Usamos cabelo natural, de doadores. A aplicação é feita fio a fio, respeitando o posicionamento relativo ao redemoinho da cabeça e a variação de cores.” E o que fez Eike Batista? Pensou: Hum... variação de cores... E comprou uma peruca Acaju! A prova de que dinheiro traz até felicidade, mas não necessariamente bom senso. E tem aqueles que são radicalmente contra perucas. Odeiam. Acham um insulto usar um artifício tão banal e deixam o pouco cabelo que tem crescer. De um lado somente. E penteiam por cima até chegar ao outro lado da cabeça. Tem também aqueles carecas que fazem um rabinho de cavalo. Minúsculo, obviamente. Mas pra quê mesmo?! A dura verdade minha gente, é que existem no mundo cerca de 2 bilhões de carecas, sendo 40 milhões só aqui no Brasil. Segundo pesquisas fundamentadas, até os 50 anos de idade, 50% dos homens ficarão calvos. Até os 80 anos, 80% terão a testa lisa e brilhante. Ou seja, não adianta fugir. O que não tem remédio, remediado está. Você que por acaso, porta ainda alguma coisa na cabeça e acha que não é com você, que esse corpo não te pertence, não se engane. O seu dia chegará! E, por favor, guarde a sua peruca pro carnaval!

segunda-feira, 14 de março de 2011

O Dia dos Carecas e da Poesia!

Sim, somos sensíveis. E não falo apenas de nossa frágil epiderme. Falo de algo a mais. O fato de não termos qualquer proteção nos expõe ao mundo de um modo por vezes cruel. Estamos expostos a todo e qualquer tipo de intempéries. E por assim ser, sensíveis, captamos todos os sentimentos do mundo. Da felicidade extrema à dor mais profunda. Somos plenos de emoção. Sensíveis! E é por isso que há um dia específico pra nós. O dia 14 de março! Dia em que nos celebramos. O DIA DO CARECA. Celebramos o dia dos homens emotivos, pungentes, que não tem vergonha de chorar, de se declarar, de morrer de amores. Talvez por isso, neste mesmo dia 14 de março, se comemore O DIA NACIONAL DA POESIA. Sugestivo, não? O Dia dos Carecas cair no mesmo dia da Poesia. E é por isso que existem tantos poetas carecas. Aí estão Mario de Andrade, Carlos Drummond de Andrade, Vinicius de Moraes e Mário Quintana que não me deixam mentir. Grandes Poetas e carecas. Homens que transitavam por emoções e as expunham de um modo brilhante, como as suas reluzentes testas. Nem todo poeta é careca, você pode argumentar. Sim, é verdade. Mas todo careca tem algo de poeta, aquele que vê a vida por outro prisma. De outro ângulo. Homens que por não entender a dureza do mundo, fazem versos. No seu dia a dia. Mesmo que não escrevam, a poesia está lá. Em pequenos gestos, pequenas palavras e assim dividem seus sentimentos com o resto da humanidade! Sim, somos sensíveis. E Poetas. Apaixonados pela vida. Faça uma boa ação hoje. Se encontrar um deles, dê um beijo em sua careca! Elas brilham pra iluminar o seu caminho! Feliz dia da Poesia e dos Carecas!!!

sexta-feira, 11 de março de 2011

Nós e os Ratinhos.

Uma pesquisa recente na Universidade da Califórnia promete revolucionar os métodos anti-calvície. A descoberta foi por acaso. Os pesquisadores estavam testando um remédio contra o estresse em ratos. Essas pesquisas são sempre feitas com ratos, não me pergunte porquê. Parece que os cientistas acham que nós somos muito parecidos com eles. Mas enfim, os pobres ratinhos foram alterados geneticamente para ficar bem estressadinhos, o que fez com que perdessem todo o pelo das costas. Então, os pesquisadores trataram os roedores com um composto químico pra ver se eles se acalmavam. Qual não foi a surpresa dos cientistas quando descobriram semanas depois que os ratinhos estavam todos cabeludos de novo! Continuavam estressados, mas cabeludos! Não sei não. Eu desconfio muito desses métodos testados em ratos. De que adianta ter cabelo mas viver à beira de um ataque de nervos? O grande problema desses remédios que prometem a cura da calvície são os efeitos colaterais. Todo mundo sabe que além do estresse, o excesso de testosterona faz os cabelos desaparecerem e que a maioria dos remédios para carecas usam como componente em sua fórmula um "inibidor de testosterona". Em outras palavras, eles diminuem a libido. Em outras palavras, o dito cujo não funciona. Em outras palavras, você fica broxa mesmo. Agora me diz: de que adianta ter cabelo e não poder aproveitar? Porque a careca de cima elas até perdoam, mas a de baixo não! Se não funcionar, perdeu! Esse papo de cura da calvície é uma balela. Desde que o homem é homem, eles vem com esse papo de que vão descobrir a Cura para a perda de cabelos. Ora, me poupe. Na série "Jornada nas Estrelas", que se passa no século XXV, tem um cara careca! O capitão "Picard". Sem trocadilhos, por favor. Porra, se o cara vive no futuro, no século XXV, alta tecnologia, Enterprise e o escambau e é CARECA, é porque esses métodos nunca vão fazer efeito!! De mais a mais, a grande verdade é que até hoje só se descobriu um remédio eficaz para parar a queda de cabelos: O chão.

terça-feira, 1 de março de 2011

A Loja de Cabelos.

Eu confesso que adoro ir fazer compras no Saara. Adoro aquela bagunça organizada. Aquelas promoções irresistíveis. Mas o que eu mais gosto no Saara é a Rádio Saara. Em particular os Jingles da Rádio Saara. Eu acho que o cara que compõe os jingles do Saara devia ganhar um prêmio de criatividade. Porque eles são tão ruins, mas tão ruins, que não tem como você não prestar atenção. Tem os jingles dos Cristais Swarovski, os das Casas Pedro, o das Garotas da Laje, o do Palácio dos Cristais... O que eu mais gosto mesmo é da loja Vigo Hair: "Eu quero cabelos, eu quero cabelos, lá na Vigo Hair eu compro meus cabelos... Cabelos 100% hidratados, apliques, perucas, eu quero compraaaaarrrrr!" Gosto tanto, que o jingle me convenceu e eu resolvi ir na Vigo Hair! Pra ver como funcionava esse comércio de cabelos. E na boa, é muito bizarro. Uma loja que vende cabelos de todos os tipos. Crespo, cacheado, ondulados, liso, ruivo, loiro, sarará, japonês... Ficam expostos, todos aqueles cabelos, de todos os tamanhos e texturas, o que me deixou um tanto quanto deslocado. A vendedora perguntou o que eu queira, já com aquele risinho. Outras vendedoras se juntaram à ela e, de repente, eu era o assunto da loja. Saí de fininho, não sem antes de pensar: Por que as pessoas compram cabelos de outras criaturas e usam? Um cabelo sem qualquer procedência! Sem carta de referência. Aquele cabelo pode ser de um bandido, de um cara que morreu assassinado, de um rastafari que faz artesanato no Sana e muito provavelmente de pessoas à beira do desespero. Uma amiga minha estava desempregada, sem dinheiro até pra comer e, num ato extremo, vendeu todo o cabelo que tinha. Pagou o aluguel, as compras do mês e ainda sobrou um troco pra brincar o carnaval. Pulou careca, mas pulou. O que me faz pensar que cabelo é dinheiro. E que nem isso eu tenho no caso de perder o emprego.

Por que todo E.T é careca?

Darwin sabia das coisas. O homem veio do macaco. Evoluiu. E virou o Australopithecos, um cara peludo, que ainda andava curvado. Que evoluiu e virou o Homem erectus – cheio de cabelo e que conseguia ficar de pé. Que evoluiu e virou o Homem de Neanderthal, que dominava o fogo e conquistava as mulheres arrastando-as pelo cabelo pra dentro da caverna. Que evoluiu e virou o Homo Sapiens. Que de sapiens não tinha muita coisa, mas tinha pelo no rosto e continuava agarrando as mulheres pelo cabelo nas boates e bailes de carnaval. Que evoluiu e finalmente virou o Homem Calvius. O Homem Calvius é, portanto, o topo de evolução de nossa espécie. Mentes superiores. Homens que estão além do nosso tempo. Seres do futuro. A maior prova de que os que prescindem de cabelo estão no topo da linha evolutiva, vem do espaço. Extraterrestres. Que nos observam com um misto de pena e curiosidade. Outros querem nos dominar, pra ver se dão um jeito no nosso maltratado planeta. Podem reparar. Eles, que há anos tentam fazer contato conosco, exibem seus cérebros imensos, plenos de sabedoria, onde não há qualquer fio pra contar a história e tentam se comunicar com a gente, pobres terráqueos inferiores. Assim foi descrito em “Contatos imediatos do Terceiro Grau”, de Spielberg. Aliás, Spielberg adora o tema. O E.T. fofinho que quer telefonar a todo custo pra casa também é pelado na cabeça. O Mestre Yoda, Jedi de “Guerra nas Estrelas”. O Alien, o 8º passageiro 1, 2, 3 e a sua “Ressurreição” que fazia do ser humano hospedeiro, portavam igualmente uma imensa testa careca. Ou seja, quanto mais evoluído os humanoides, menos cabelos ostentam. É bem verdade que dizem que alguns deles já estão entre nós há séculos, milênios. Que construíram as pirâmides do Egito e toda a civilização pré-colombiana. Que fingem de humanos, mas são, na verdade, extraterrestres infiltrados. Nos espionando, nos manipulando, para o bem ou para o mal. E eu não duvido. Tem muito careca por aí que não é deste mundo. E pior, sonham em dominá-lo, a qualquer preço. Desde Mussolini a Bispo Macedo. Seres de outro planeta, sem dúvida. Que, definitivamente, não pertencem a Raça Humana. Homens de preto neles!

Dos disfarces.

E tem a questão do boné. Do chapéu. Da boina. Da bandana. Logicamente, a maioria acha que usamos estes apetrechos por vergonha de nossa condição. Ou seja, pra grande parte da população nosso objetivo é somente esconder o que Deus não nos deu. Mas não. É uma questão prática. Explico. Nossa pele superior é muito sensível. Muito fina. E estamos propensos a todo o tipo de atrocidades. Desde bolinhas de papel num comício a escarradas que caem do céu diretamente em você. Em cheio. Somos uma espécie de mira para pessoas que não tem mais o que fazer. Tiro ao alvo. Gente normal vale 5 pontos, velhinhos 10, carecas 20. Se acertar o cuspe bem no meio do tobogã de piolho, 50. Mas o grande problema na verdade, é climático. No verão o sol incide diretamente sobre nós. Como não temos nada que detenha nosso suor, as gotas escorrem pela nossa face e caem diretamente em nossos olhos. Que ardem loucamente. A careca fica vermelha e depois de alguns dias descasca. Placas de pele morta vão caindo por seu corpo. Viramos uma lua cheia com crateras expostas. No inverno é o contrário. O frio penetra no seu couro não cabeludo e não tem pra onde fugir. Você pode vestir todo o tipo de casaco, cachecol, luva, sobretudo, ceroulas, que não adianta. Se a cabeça está desprotegida, é como se você estivesse nu. A careca é um termômetro natural. Tem carecas que de tão sensíveis conseguem medir a temperatura ambiente . Nesse momento, no Rio de Janeiro, 32º. Alta de 35 em Bangú e mínima de 22 no Alto da Boa Vista. Chuva é foda. Primeiro que aqueles pingos machucam pacas. Depois porque vão escorrendo, entrando os olhos, na orelha, no nariz e em segundos você não consegue enxergar mais nada. Por isso os acessórios. Pra nos defender desse mundo hostil. Proteção! Outra coisa que as pessoas não entendem é porque muitos carecas adoram usar barba. Ora, pra ter algo pra pentear! E coçar. E cortar. E fazer tranças. E ter a ilusão de que a qualquer momento podemos girar a cara em 180 graus e sair por aí.