Todo vilão é careca!

Sim, todo vilão de cinema é careca. Podem reparar. Aquele cara que quer matar o mocinho, que quer raptar a mocinha, mal-amado, mal-resolvido, invejoso, que quer porque quer que o filme acabe mal, podem perceber: é careca. É fato. A vilania está para a carequice, assim como a carequice está para a vilania. Em Hollyood é assim. Careca não ganha Oscar. Até mesmo porque os "Oscares" são dados para atores protagonistas e careca não protagoniza nada, nem peça de teatro infantil. Tá bom, tem o Jack Nicholson, mas ele estourou quando ainda tinha cabelo. O engraçado é que a Academia não premia atores calvos, mas a estatueta é careca! Também não existe galã de cinema pouca-telha. Sim, existem heróis viris como o Bruce Willis e o Vin Diesel. Heróis que dão porrada. Muita porrada. Diferentemente dos galãs de cinema, àqueles românticos pelos quais as mulheres se apaixonam e suspiram. Em novela a coisa fica pior. Careca é no máximo aquele amigo engraçado do mocinho. Careca não vende. Não dá Ibope. Nenhuma dona de casa suspira por um tobogã de piolho. Nenhuma adolescente compra a Capricho pra ter o pôster do Lima Duarte. A exclusão de nós, os "sem-teto", vai mais longe: Big Brother. Foram 11 edições até agora. Uns vinte participantes por programa. E NENHUM BROTHER CARECA! Já teve o gordinho, o negão, a dona de casa, o gay politizado, o coroa safadinho, a senhora engraçada e nada de colocarem um careca pra disputar um milhão e meio. Tem até aquele fortinho bombado, que raspa a cabeça, mas o Careca Original, que sofre todo o tipo de preconceito, que luta contra as adversidades num mundo feito para cabeludos, não! Falando em fortinho bombado e careca, não sei se vocês já repararam nos lutadores de Vale Tudo. Pois é. Nenhum deles tem muito cabelo. Dizem que eles raspam pro seu oponente não ter onde segurar e coisa escorregar mais facilmente. E aí vira aquela suruba que vocês conhecem bem. Outros dizem que raspam a cabeça pra parecer mais malvado e amedrontar o outro. Sei não... A verdade é que o preconceito é uma coisa bíblica. Até Deus, que fez o homem à sua imagem e semelhança, quando colocou o seu único filho no mundo, pensou: "Hum... um dia vão fazer um filme sobre o meu garoto. Melhor que tenha muito cabelo, seja boa pinta e com olhos azuis. Careca ele não vai ficar bem na folhinha e é capaz de não me levarem à sério!" E tem mais preconceito no livro sagrado: O pior dos seres, o Anjo Rebelde, aquele que luta com o próprio Deus, o Malvado, o Demônio, o Coisa-ruim, o Tinhoso, o Belzebu, Diabo, Satanás, Lúcifer, em todas as imagens é um sujeito careca com chifres. Ou seja, além de não ter cabelo, é cornudo. Está lá na Bíblia ilustrada. Podem conferir. O Satã, Careca. O Filho de Deus, cabeludo. Porra, é muita sacanagem!

Piada Pronta 2.

Mussolini, PC Farias, Marcus Valério, José Roberto Arruda, César Maia. Esperidião Amim, Sarney, Maluf, Roberto Marinho, Bispo Macedo, Silvio Berlusconi, Vladimir Putin... Pronto. Agora você já sabe porque todo vilão é careca.

Perucas Lady, tá?!

Eu não sei se vocês já viram nos filmes aqueles juízes que usam perucas. Na Inglaterra é assim. O cara pra ser juiz tem que usar aquele troço ridículo. Com cachinhos. Dizem que é pra impor respeito. Desde o séc. XVII é assim. Você era condenado a guilhotina por um cara de cachinhos. Cachinhos feitos de crina de cavalo. Ou seja, na Inglaterra, um juiz careca não é levado a sério. Um cara com uma crina de cavalo na cabeça, sim. Dizem que a moda começou com Luiz XIV, rei da França. Careca e baixinho, tinha ao seu dispor 40 peruqueiros. Como ele media 1,60 metro, desfilava pela corte de salto alto e perucas variadas pra aumentar sua estatura. A peruca era símbolo dos aristocratas. Ou seja, símbolo de poder. Marcava a diferença entre as classes sociais. Quem tinha dinheiro comprava cabelo. A plebe continuava careca. Nos anos 60, as mulheres sonhavam com as "Perucas Lady", aquelas que Neide Aparecida anunciava na TV. Assim se transformavam em novas esposas para os seus maridos. No carnaval as perucas fazem a maior festa nos blocos da cidade e, convenhamos, é um acessório bem bacana quando bem utilizado. O problema é quando a pessoa perde o senso do ridículo. Porque diabos um sujeito à beira de seus 80 anos, compra uma peruca jovem, com um corte super moderno? E o outro que tem nas laterais um cabelo bem enroladinho, tipo sarará e compra uma peruca lisa pra usar? E fica aquela diferença de textura na cabeça que não combina. Não precisa dizer que maioria não percebe o quão ridículo está. Cauby Peixoto usa a mesma peruca há 60 anos! E vale dizer que peruca é uma coisa que não é barata. Pelo contrário. O Eike Batista, nosso bilionário na lista da Forbes, comprou uma que custa 50 mil dólares! É isso mesmo. 50 mil dólares!!!! Chama-se Tricolaus. Foi feita por uma empresa italiana cujo slogan é "Cabelo para quem tem cabeça". Entendeu? Nem eu. Parece que quem não tem cabeça não pode usar. No site da empresa eles dizem o seguinte: "Usamos cabelo natural, de doadores. A aplicação é feita fio a fio, respeitando o posicionamento relativo ao redemoinho da cabeça e a variação de cores.” E o que fez Eike Batista? Pensou: Hum... variação de cores... E comprou uma peruca Acaju! A prova de que dinheiro traz até felicidade, mas não necessariamente bom senso. E tem aqueles que são radicalmente contra perucas. Odeiam. Acham um insulto usar um artifício tão banal e deixam o pouco cabelo que tem crescer. De um lado somente. E penteiam por cima até chegar ao outro lado da cabeça. Tem também aqueles carecas que fazem um rabinho de cavalo. Minúsculo, obviamente. Mas pra quê mesmo?! A dura verdade minha gente, é que existem no mundo cerca de 2 bilhões de carecas, sendo 40 milhões só aqui no Brasil. Segundo pesquisas fundamentadas, até os 50 anos de idade, 50% dos homens ficarão calvos. Até os 80 anos, 80% terão a testa lisa e brilhante. Ou seja, não adianta fugir. O que não tem remédio, remediado está. Você que por acaso, porta ainda alguma coisa na cabeça e acha que não é com você, que esse corpo não te pertence, não se engane. O seu dia chegará! E, por favor, guarde a sua peruca pro carnaval!

O Dia dos Carecas e da Poesia!

Sim, somos sensíveis. E não falo apenas de nossa frágil epiderme. Falo de algo a mais. O fato de não termos qualquer proteção nos expõe ao mundo de um modo por vezes cruel. Estamos expostos a todo e qualquer tipo de intempéries. E por assim ser, sensíveis, captamos todos os sentimentos do mundo. Da felicidade extrema à dor mais profunda. Somos plenos de emoção. Sensíveis! E é por isso que há um dia específico pra nós. O dia 14 de março! Dia em que nos celebramos. O DIA DO CARECA. Celebramos o dia dos homens emotivos, pungentes, que não tem vergonha de chorar, de se declarar, de morrer de amores. Talvez por isso, neste mesmo dia 14 de março, se comemore O DIA NACIONAL DA POESIA. Sugestivo, não? O Dia dos Carecas cair no mesmo dia da Poesia. E é por isso que existem tantos poetas carecas. Aí estão Mario de Andrade, Carlos Drummond de Andrade, Vinicius de Moraes e Mário Quintana que não me deixam mentir. Grandes Poetas e carecas. Homens que transitavam por emoções e as expunham de um modo brilhante, como as suas reluzentes testas. Nem todo poeta é careca, você pode argumentar. Sim, é verdade. Mas todo careca tem algo de poeta, aquele que vê a vida por outro prisma. De outro ângulo. Homens que por não entender a dureza do mundo, fazem versos. No seu dia a dia. Mesmo que não escrevam, a poesia está lá. Em pequenos gestos, pequenas palavras e assim dividem seus sentimentos com o resto da humanidade! Sim, somos sensíveis. E Poetas. Apaixonados pela vida. Faça uma boa ação hoje. Se encontrar um deles, dê um beijo em sua careca! Elas brilham pra iluminar o seu caminho! Feliz dia da Poesia e dos Carecas!!!

Nós e os Ratinhos.

Uma pesquisa recente na Universidade da Califórnia promete revolucionar os métodos anti-calvície. A descoberta foi por acaso. Os pesquisadores estavam testando um remédio contra o estresse em ratos. Essas pesquisas são sempre feitas com ratos, não me pergunte porquê. Parece que os cientistas acham que nós somos muito parecidos com eles. Mas enfim, os pobres ratinhos foram alterados geneticamente para ficar bem estressadinhos, o que fez com que perdessem todo o pelo das costas. Então, os pesquisadores trataram os roedores com um composto químico pra ver se eles se acalmavam. Qual não foi a surpresa dos cientistas quando descobriram semanas depois que os ratinhos estavam todos cabeludos de novo! Continuavam estressados, mas cabeludos! Não sei não. Eu desconfio muito desses métodos testados em ratos. De que adianta ter cabelo mas viver à beira de um ataque de nervos? O grande problema desses remédios que prometem a cura da calvície são os efeitos colaterais. Todo mundo sabe que além do estresse, o excesso de testosterona faz os cabelos desaparecerem e que a maioria dos remédios para carecas usam como componente em sua fórmula um "inibidor de testosterona". Em outras palavras, eles diminuem a libido. Em outras palavras, o dito cujo não funciona. Em outras palavras, você fica broxa mesmo. Agora me diz: de que adianta ter cabelo e não poder aproveitar? Porque a careca de cima elas até perdoam, mas a de baixo não! Se não funcionar, perdeu! Esse papo de cura da calvície é uma balela. Desde que o homem é homem, eles vem com esse papo de que vão descobrir a Cura para a perda de cabelos. Ora, me poupe. Na série "Jornada nas Estrelas", que se passa no século XXV, tem um cara careca! O capitão "Picard". Sem trocadilhos, por favor. Porra, se o cara vive no futuro, no século XXV, alta tecnologia, Enterprise e o escambau e é CARECA, é porque esses métodos nunca vão fazer efeito!! De mais a mais, a grande verdade é que até hoje só se descobriu um remédio eficaz para parar a queda de cabelos: O chão.

A Loja de Cabelos.

Eu confesso que adoro ir fazer compras no Saara. Adoro aquela bagunça organizada. Aquelas promoções irresistíveis. Mas o que eu mais gosto no Saara é a Rádio Saara. Em particular os Jingles da Rádio Saara. Eu acho que o cara que compõe os jingles do Saara devia ganhar um prêmio de criatividade. Porque eles são tão ruins, mas tão ruins, que não tem como você não prestar atenção. Tem os jingles dos Cristais Swarovski, os das Casas Pedro, o das Garotas da Laje, o do Palácio dos Cristais... O que eu mais gosto mesmo é da loja Vigo Hair: "Eu quero cabelos, eu quero cabelos, lá na Vigo Hair eu compro meus cabelos... Cabelos 100% hidratados, apliques, perucas, eu quero compraaaaarrrrr!" Gosto tanto, que o jingle me convenceu e eu resolvi ir na Vigo Hair! Pra ver como funcionava esse comércio de cabelos. E na boa, é muito bizarro. Uma loja que vende cabelos de todos os tipos. Crespo, cacheado, ondulados, liso, ruivo, loiro, sarará, japonês... Ficam expostos, todos aqueles cabelos, de todos os tamanhos e texturas, o que me deixou um tanto quanto deslocado. A vendedora perguntou o que eu queira, já com aquele risinho. Outras vendedoras se juntaram à ela e, de repente, eu era o assunto da loja. Saí de fininho, não sem antes de pensar: Por que as pessoas compram cabelos de outras criaturas e usam? Um cabelo sem qualquer procedência! Sem carta de referência. Aquele cabelo pode ser de um bandido, de um cara que morreu assassinado, de um rastafari que faz artesanato no Sana e muito provavelmente de pessoas à beira do desespero. Uma amiga minha estava desempregada, sem dinheiro até pra comer e, num ato extremo, vendeu todo o cabelo que tinha. Pagou o aluguel, as compras do mês e ainda sobrou um troco pra brincar o carnaval. Pulou careca, mas pulou. O que me faz pensar que cabelo é dinheiro. E que nem isso eu tenho no caso de perder o emprego.

Por que todo E.T é careca?

Darwin sabia das coisas. O homem veio do macaco. Evoluiu. E virou o Australopithecos, um cara peludo, que ainda andava curvado. Que evoluiu e virou o Homem erectus – cheio de cabelo e que conseguia ficar de pé. Que evoluiu e virou o Homem de Neanderthal, que dominava o fogo e conquistava as mulheres arrastando-as pelo cabelo pra dentro da caverna. Que evoluiu e virou o Homo Sapiens. Que de sapiens não tinha muita coisa, mas tinha pelo no rosto e continuava agarrando as mulheres pelo cabelo nas boates e bailes de carnaval. Que evoluiu e finalmente virou o Homem Calvius. O Homem Calvius é, portanto, o topo de evolução de nossa espécie. Mentes superiores. Homens que estão além do nosso tempo. Seres do futuro. A maior prova de que os que prescindem de cabelo estão no topo da linha evolutiva, vem do espaço. Extraterrestres. Que nos observam com um misto de pena e curiosidade. Outros querem nos dominar, pra ver se dão um jeito no nosso maltratado planeta. Podem reparar. Eles, que há anos tentam fazer contato conosco, exibem seus cérebros imensos, plenos de sabedoria, onde não há qualquer fio pra contar a história e tentam se comunicar com a gente, pobres terráqueos inferiores. Assim foi descrito em “Contatos imediatos do Terceiro Grau”, de Spielberg. Aliás, Spielberg adora o tema. O E.T. fofinho que quer telefonar a todo custo pra casa também é pelado na cabeça. O Mestre Yoda, Jedi de “Guerra nas Estrelas”. O Alien, o 8º passageiro 1, 2, 3 e a sua “Ressurreição” que fazia do ser humano hospedeiro, portavam igualmente uma imensa testa careca. Ou seja, quanto mais evoluído os humanoides, menos cabelos ostentam. É bem verdade que dizem que alguns deles já estão entre nós há séculos, milênios. Que construíram as pirâmides do Egito e toda a civilização pré-colombiana. Que fingem de humanos, mas são, na verdade, extraterrestres infiltrados. Nos espionando, nos manipulando, para o bem ou para o mal. E eu não duvido. Tem muito careca por aí que não é deste mundo. E pior, sonham em dominá-lo, a qualquer preço. Desde Mussolini a Bispo Macedo. Seres de outro planeta, sem dúvida. Que, definitivamente, não pertencem a Raça Humana. Homens de preto neles!

Dos disfarces.

E tem a questão do boné. Do chapéu. Da boina. Da bandana. Logicamente, a maioria acha que usamos estes apetrechos por vergonha de nossa condição. Ou seja, pra grande parte da população nosso objetivo é somente esconder o que Deus não nos deu. Mas não. É uma questão prática. Explico. Nossa pele superior é muito sensível. Muito fina. E estamos propensos a todo o tipo de atrocidades. Desde bolinhas de papel num comício a escarradas que caem do céu diretamente em você. Em cheio. Somos uma espécie de mira para pessoas que não tem mais o que fazer. Tiro ao alvo. Gente normal vale 5 pontos, velhinhos 10, carecas 20. Se acertar o cuspe bem no meio do tobogã de piolho, 50. Mas o grande problema na verdade, é climático. No verão o sol incide diretamente sobre nós. Como não temos nada que detenha nosso suor, as gotas escorrem pela nossa face e caem diretamente em nossos olhos. Que ardem loucamente. A careca fica vermelha e depois de alguns dias descasca. Placas de pele morta vão caindo por seu corpo. Viramos uma lua cheia com crateras expostas. No inverno é o contrário. O frio penetra no seu couro não cabeludo e não tem pra onde fugir. Você pode vestir todo o tipo de casaco, cachecol, luva, sobretudo, ceroulas, que não adianta. Se a cabeça está desprotegida, é como se você estivesse nu. A careca é um termômetro natural. Tem carecas que de tão sensíveis conseguem medir a temperatura ambiente . Nesse momento, no Rio de Janeiro, 32º. Alta de 35 em Bangú e mínima de 22 no Alto da Boa Vista. Chuva é foda. Primeiro que aqueles pingos machucam pacas. Depois porque vão escorrendo, entrando os olhos, na orelha, no nariz e em segundos você não consegue enxergar mais nada. Por isso os acessórios. Pra nos defender desse mundo hostil. Proteção! Outra coisa que as pessoas não entendem é porque muitos carecas adoram usar barba. Ora, pra ter algo pra pentear! E coçar. E cortar. E fazer tranças. E ter a ilusão de que a qualquer momento podemos girar a cara em 180 graus e sair por aí.

A Passeata do Orgulho Careca!

Já disse uma vez aqui que nós os pouca-telha, somos uma minoria e temos que lutar por nossos direitos. Fico pensando como seria lindo se nós, os desprovidos de cabelo, levantássemos nossas bandeiras e fizéssemos uma “PASSEATA DO ORGULHO CARECA”, por exemplo. Seria um movimento inspirado na causa gay. Na parada gay! Aliás, como simpatizante, fico inconformado em como o movimento GLS que, de repente, do nada, virou GLBS e depois virou GBLT. Tudo bem, inseriram os bissexuais e os travestis na Parada, mas precisavam excluir os simpatizantes? Logo os simpatizantes, que não discriminam, que dão força, que vão as festas e adoram o colorido do mundo gay? E depois querem falar de preconceito?! Muito estranho! E injusto. Eu, como simpatizante, quero me sentir representado! Aí, não satisfeitas, as lésbicas que se sentiram preteridas e não valorizadas exigiram que o “L” viesse antes de todas as letras. Mudou tudo de novo. Virou LBGTTT, que significa lésbicas, bissexuais, gays, travestis, transexuais e transgêneros. Uma salada de letras que na verdade não significa nada. Mas enfim, voltando à nossa causa, poderíamos nos organizar. Nós, os carecas, os calvos e os simpatizantes. Sim, SIMPATIZANTES! Aqueles que raspam e são carecas por opção. Com toda a coragem e desprendimento que isso requer! No nosso movimento eles terão voz ativa e serão incorporados à massa! Se nos anos 60 as feministas queimaram seus sutiãs em praça publica, também queimaríamos nossas perucas em plena Rio Branco, na Cinelândia. Queimaríamos além das perucas, os bonés, os chapéus, os sprays anti-calvicie, os tônicos capilares, os mega-hairs, ou seja, tudo que foi inventado pra esconder nosso brilho pessoal. E depois deste ato simbólico caminharíamos nós, os CCS: "CARECAS, CALVOS E SIMPATIZANTES", por toda a avenida! A primeira PASSEATA DO ORGULHO CARECA! Participe! Ainda é tempo! Saia do armário!

O Rei Roberto e seus caracóis

E o Roberto Carlos confessou recentemente que seus maiores medos são a velhice e a calvície. Não necessariamente nessa ordem. Pudera. Sua Majestade sempre ostentou uma vasta cabeleira. Sua marca registrada desde a Jovem Guarda. O Rei, que todo mundo sabe sofre de TOC (Transtorno Obsessivo Compulsivo), sempre teve um grande uma grande obsessão por cabelos de um modo geral. Em suas canções, o cabelo é visto como símbolo de beleza extrema e poder: "Vinha o meu carro em doida disparada. Com sete cabeludos pra topar qualquer parada". (Os sete cabeludos); "vou me agarrar aos seus cabelos, pra não cair no seu galope" (Cavalgada); ou "Esses seus cabelos brancos, bonitos. Esse olhar cansado, profundo" (Meu querido, meu velho, meu amigo) e ainda "outro dia, um cabeludo falou: Não importam os motivos da guerra. A paz ainda é mais importante que eles." (Todos estão surdos). Pra Caetano Veloso fez a famosa "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos", quando o compositor estava no exílio. Portanto, se o Rei de fato ficasse careca, teria que mudar grande parte do ser repertório. E realmente seria muito estranho vê-lo cantar "Detalhes" numa nova versão: "Se um outro pouca-telha aparecer na sua esquina...".

Pensando bem, melhor ficar com cabelo, Roberto.

Carecas em Brasília.

Não sei se vocês já repararam na quantidade de políticos carecas tem em Brasília. Isso é um mistério tipo Tostines. Não se sabe se o cara fica careca porque é político ou se é político porque é careca. O fato é que, na política, portar uma careca impõe um certo respeito. O político quando careca parece ser um cara sério e parecendo sério pode fazer um cem número de bobagens. Vejamos: O careca Suplicy agora canta e desfila de sunga vermelha no Senado. Sarney foi ficando careca ao longo dos anos e agora é tetra na presidência da casa. Sua experiência como aeroporto de mosquito valeu-lhe uma vaga na Academia Brasileira de Letras com seu livro "Marimbondos de Fogo". O careca José Roberto Arruda foi filmado recebendo um maço de notas mas disse que o dinheiro era pra comprar panetones para as famílias carentes no Natal. Quanta preocupação com os menos favorecidos! Maluf é procurado pela interpol em 181 países. 181, não 171! E ainda assim continua sendo eleito por São Paulo. Aliás, São Paulo adora um careca no governo. Entra ano e sai ano eles elegem um pouca telha pra governador. De vez em quando tentam emplacar um deles para presidente, sem sucesso. São Paulo ainda não entendeu que careca não se elege pra presidente. Podem ver, depois de Getúlio, o "pai dos pobres", nenhum careca foi eleito democraticamente. Sério! Dos anos 60 pra cá todos os carecas que se candidataram a presidente foram derrotados. O general careca Lott perdeu pra Jânio Quadros que era bem cabeludo. Jango também tinha muito cabelo e foi deposto pelos militares. Castello Branco, Costa e Silva e Geisel tinham muito cabelo e Figueiredo só virou presidente porque sua calvície ainda estava em processo quando foi empossado. Ah, sim, tem o Tancredo, careca símbolo das diretes! Mas esse ganhou e não levou. Pra assumir depois de Tancredo, ficaram na dúvida entre "Ulisses, o careca" e Sarney, que ainda tinha cabelo. Não deu outra. Levou quem tinha um pouco mais de cabelo: Sarney. Enéas tentou umas três vezes na base do grito ser presidente e perdeu. E de novo os paulistas. Serra. Alckmim e Serra de novo. Nenhum dos dois conseguiu ganhar nada além de uma bolinha de papel na careca. E uma tomografia desesperada às vésperas das eleições.

Tratamento eficaz.

Parece mentira, mas eu li. Um barbeiro na Colômbia, da cidade de Pereira, inventou um método contra a calvície muito eficaz. Lambida de vaca. Funciona assim: o cara lambuza a careca do sujeito com um tipo de melado feito com um tônico capilar criado pelos índios da Amazônia. E expõe a cabeça do cara pra vaca lamber. Não sei se vocês sabem mas a língua da vaca é áspera pra caralho, portanto, à medida que vai lambendo a careca, a tal da erva vai penetrando profundamente no couro do "paciente". Um esfoliante 100% natural. Custa 55 dólares. A vaca e o melado. E ninguém até hoje pediu o dinheiro de volta. Sei não... Mas acho isso uma puta sacanagem! Com a vaca. Sabe lá o que é ter de lamber umas 20 carecas por dia? Mas, pensando bem, poderia ser pior. Antes uma lambida de vaca que um leite de touro, não é mesmo?

Piada pronta.

Sabe como se chama o cheque sem fundos em Portugal?

Cheque careca.

Desprovido de cobertura.

Da irritante risadinha.

Sabe aqueles dias que você acorda pelo avesso? Eu, volta e meia quando acordo, não quero falar com ninguém, não quero que ninguém me dirija a palavra, odeio quando me dão bom dia. Fecho a cara! Pois foi justamente num desses dias que você não deveria ter nascido que eu fiz a besteira de ir à padaria. Tomar café. Pra ver se com muita cafeína o mau humor passava. Tava ali no balcão, quieto no meu canto, que nessas horas eu não falo com ninguém, quando chega um sujeito e pede pro atendente meia dúzia de pão careca. Daí olhou pra mim e deu aquela risadinha. E ficou me encarando. Buscando cumplicidade pra sua piada. Não agüentei. Explodi. Foi maior que do que eu. Pão Careca! Quem inventou essa merda? Existe pão cabeludo por acaso? Pão Black Power? Pão crespo? Com alisamento japonês? Com escova progressiva? Porque o diabo do pão tem que ser careca? E o cara me olhando assustado. Como se não fosse com ele! Vai tirar sarro com a cara de outro! E pneu careca? Outro dia fui fazer a vistoria do carro e o cara do Detran reclamou do meu pneu. "Vai ter que trocar. Tá meio gasto aqui". E de novo a risadinha. "De careca basta uma, né"! E eu naqueles dias de ovo virado. Ia mandar o cara pra aquele lugar, mandar ele pegar numa outra careca, quando vi um cartaz lembrando que desrespeitar funcionário público é crime e dá cadeia. Respirei fundo. Engoli em seco. Tem piadinhas que de tão recorrentes são profundamente irritantes. Quer ver um exemplo? Amigo Oculto. Era pra ser uma coisa bacana, uma confraternização, certo? Mas não. De uns tempos pra cá, inventaram junto com o Amigo Oculto, o tal do Inimigo Oculto. Que é uma coisa recente e sem nexo algum. Ou seja, você faz um agrado, pra logo depois acabar com o sujeito! Uma invenção de merda. E no dia de Natal. Essa bosta já não serve pra nada, mas todo o ano uns amigos resolvem brincar desse negócio. Acham tudo muito divertido. Extremamente divertido. E pra mim o "presente" é sempre o mesmo. Um pente sem dentes. Uma peruca. Um lustra-móveis. Uma flanela. E aquela risadinha! Todo o ano a mesma coisa! Pente sem dentes. Peruca. Lustra-móveis. Flanela. Os caras não mudam a piada! Não entendem que essa piada você já cansou de ouvir. Pior, você escuta todos os dias! Irritante!! E a porra da risadinha sem graça! Isso é que é espírito natalino? O problema não é a piada em si, mas a repetição! Eu devo ter umas vinte perucas em casa, uns 15 pentes sem dentes e uma porrada de flanelas! Ok, minha gente, EU JÁ ENTENDI!!! Não dá pra me sacanear de outra maneira? Ah, sei lá, me dá um cd do grupo Molejo, um dvd da Ana Carolina, um ingresso pra ver Macaé e Olaria na rua Bariri!

Dos iluminados!

Embora Eliseu, o profeta, não gostasse de ser chamado de careca, a verdade é que existe um canal de comunicação direta entre a nossa longa testa e o Desconhecido. Ou seja, carecas são entes iluminados. Pessoas espiritualizadas, almas velhas. Seres que vêem ao mundo para mostrar que existe algo mais entre o Céu e a Terra do que supõe a nossa vã filosofia. Isso é de Shakespeare, o maior dramaturgo que já existiu. Em "Hamlet". Obviamente, careca. Filósofos, guias espirituais, homens de Deus, por algum motivo tem essa característica. Platão, Aristóteles e Sócrates: Carecas. Galileu Galilei: Careca. Os Hare Krishnas. Ao contrário do que a maioria pensa eles não são somente uns malucos que vendem incenso na rua, com aquele manto surrado e um chinelo velho. Eles são homens em busca do sagrado e expressam esse desejo rapando a cabeça. Para manter a limpeza e cultivar a simplicidade. Mas também porque sabem que a careca é como uma grande antena para os desígnios do Ser!. Uma antena que capta a Ordem Superior do Universo. É como uma parabólica ao contrário. Convexa. Distribui uma energia, entende? O Universo incide e a gente relfete. Assim foi com Buda. Sim, ao contrário do que a maioria pensa, Buda não é apenas um bibelô que botamos em cima de um pires com arroz e moedas para atrair fortuna. Buda foi um grande mestre. E careca. E com lóbulos da orelha grandes. Descobriu desde cedo que cabelos são dispensáveis para o encontro da Verdade Maior. Todo Dalai Lama também deve ser careca. Faz parte da iniciação. Deve se despir da vaidade capilar para se ater ao que é essencial. Gandhi. Outro pouca-telha iluminado. Liderou uma revolução inteira pregando a paz e a não-violência. E o Papa. Ao contrário do que a maioria pensa, "Papa" não é um cara que é contra o casamento gay, a camisinha, a pesquisa com células-tronco e que defende uns padres que se divertem com criancinhas. Não. O "Papa" que eu conheci era um homem especial. Conciliador. Intelectual. Falava 14 idiomas. Veio ao Brasil 4 vezes e sua careca estava na sala de 11 entre 10 famílias católicas. Virou musiquinha no Maracanã. Chico Xavier. Lógico. Careca. Usava uma peruquinha pra esconder, mas é porque era muito requisitado pelos espíritos do Nosso Lar e precisava se disfarçar. E mesmo assim psicografou 451 livros! Paulo Coelho. O autor esotérico mais lido no mundo inteiro reluz sua espiritualidade desde que era maluco beleza e vivia com Raul Seixas numa Sociedade Alternativa. Mas, pasmem, só virou Mago depois que os cabelos caíram! Edir Macedo. Um ícone brasileiro! Coisa nossa! Fundou igrejas, emissoras de TV, jornais, rádios, sites, emplacou um senador, alguns deputados, ganhou o mundo, se tornou Universal e em nome de Deus e à sua imagem e semelhança criou o seu próprio Éden: "A Fazenda" com todos os animais que ali co-habitam! Tudo com o seu brilho pessoal e a ajuda de alguns dízimos! Enfim, Carecas são pessoas iluminadas. E poderosas! Portais para um mundo paralelo. Na próxima vez que você cruzar com um deles, faça uma reverência. Provavelmente ali, na sua frente, está um Guia. Alguém que pode ter a chave da sua vida. E da sua felicidade. Um Mestre dos Magos. Adorai-o. Amém.

Nem tudo são amarguras no reino dos pouca-telhas!

Para não dizerem que eu apenas reclamo e me sinto injustiçado, vamos falar de coisas boas desta vez. Vou confessar. Há inúmeras vantagens em ser careca. Muitas. Tantas que vou me ater a apenas algumas nesse post pra não aumentar a concorrência com elas, objetivo deste blog. Vamos lá:

• Você economiza!! Isso, economiza muito! Sabe quanto custa um vidro de shampoo? Um condicionador?! Ao contrário da grande maioria dos simples mortais, você não precisa deles!!! Pra quê shampoo?!! Um sabonete Ypê, um sabão de coco, tá de bom tamanho!
• Você gasta menos energia! Não fica horas no banho enxaguando, passando condicionador, creme e o escambau! O banho fica muito mais rápido, você só lava as partes que realmente interessam e você não tem que usar o secador depois!!! Que secador nada!!! Chega de frescura! Você pode gastar o seu precioso tempo em coisas úteis à humanidade!! Com filantropia, por exemplo! Pode gastar seu tempo ajudando o próximo, fazendo o bem!!
• Você não precisa ir a barbearia!!! Eu mesmo conto nos dedos as vezes em que fui a uma barbearia. Falando sério, não tem nada mais chato do que ir ao barbeiro!! Você senta naquela poltrona nojenta, naquele lugar fétido, cheio de cabelos alheios pelo chão, lê umas revistas de uns cinco anos atrás, o sujeito pega uma tesoura enferrujada, limpa numa toalha encardida e mete na tua cabeça puxando assunto como você fosse íntimo dele. Aí fala da sua senhora, mostra fotos dos seus filhos melequentos, do cachorro, conta que tá batendo a laje e mostra a foto da obra. Fala de futebol e comenta todo o jogo do fim de semana que você já viu. Isso quando não tira um naco da sua orelha!! Depois pega um espanador e passa um talco barato na tua nuca que até hoje eu não tenho a menor idéia pra que serve!!! Ridículo! Não precisamos passar por isso! Raspamos nossa cabeça com gilete, em casa!!! Coisa de macho!
• Você não pega piolho! Lógico que não! Piolhos, lêndeas, carrapatos, esses bichos nojentos que se alimentam do seu sangue não gostam de carecas!!!! A careca é o anti-habitat destes seres. Cabelos são como "resorts" para piolhos e Careca é o "deserto do Saara". Nada mais desconfortável para um piolho que uma careca. Passam longe. No máximo atraímos alguns mosquitos que por vezes pousam atraídos pelo nosso brilho pessoal. Mas eles são inofensivos, não são pragas que põem até dez ovos por dia e podem transmitir doenças horríveis.
• Você não tem caspa!! (Caspa, eu?) Nem você, nem qualquer careca! Não precisa usar Denorex, aquele que "parece, mas não é"... não fica limpando do paletó aqueles pontos brancos que caem e assustam qualquer mulher!
• Você fica com aparência de mau. É, muita gente acha que os carecas são perigosos, malvados. É só botar uns óculos escuros, fazer uma cara feia, que ninguém mexe com você na rua!!! Acham que você é um Skinhead, que vai dar muita porrada se alguém olhar muito!!!
• Você ajuda a diminuir o aquecimento global!! Eu vou explicar melhor: é simples, os ativistas ambientais estão pedindo pras pessoas pintarem o telhado de suas casas de branco, pra refletir a luz solar e diminuir o efeito da perda da camada de ozônio que provoca o derretimento das geleiras. Nós somos refletores naturais do sol! Somos ecológicos!!! Sustentáveis!!
• Agora a melhor de todas as vantagens! Essa, pela qual, muitos nos invejam!!! A gente dá no couro!! Eu não sei se vocês sabem mas a calvície não é causada pela masturbação. Muita gente pensa que ficamos carecas porque praticamos muito na adolescência o "onanismo" e nasceram pelos nas mãos ao invés de no lugar certo. Mas não!! Também não é causada pelo estresse do dia a dia!! Agora pasmem: A calvície é provocada pelo ... TESTOSTERONA!!! É isso mesmo que vocês pensaram... Quando Deus fecha uma porta, abre uma janela! O fato é que nós, carecas, temos excesso do hormônio DHT, o famoso Testosterona, o hormônio masculino, que provoca a degeneração dos folículos capilares, mas em compensação... Ah, careca não nega fogo!... Tá pensando o quê? Tem muito cabeludo aí que tá raspando a cabeça pra vê se dá jeito na cabeça de baixo... Mas só nós, os naturais, temos esse poder!!! O que seria da humanidade se não fosse o Testosterona, não é? Por isso que dizem que É DOS CARECAS QUE AS MULHERES GOSTAM MAIS!! Mas não, meu amigos. Na verdade, elas gostam mesmo é do TESTOSTERONA!!!

Força na Careca!

A Bíblia diz que a força de Sansão estava nos cabelos. E o pobre coitado acreditou. Quando Dalila corta seus cabelos, o cara se desespera e acaba morrendo nas mãos de seus inimigos. Nos dias de hoje, Sansão seria o atleta da moda. Explico: Jogador de futebol. Adora raspar a cabeça. Já repararam? Dizem que é pra dar mas aderência à bola na hora das cabeçadas, mas acredito que o buraco seja mais embaixo. Lembro de uma vez que toda a seleção brasileira raspou a cabeça. Foi na primeira Copa das Confederações. Em 97. Um belo dia, todos os jogadores apareceram carecas. E jogaram o campeonato até o fim assim. Carequinhas. Resultado: Brasil campeão. Acho que foi aí que a moda pegou. Ronaldo Fenômeno em 2002, fez um corte estilo "Cascão". Careca, mas com um topetinho. Não deu outra: Brasil Campeão. Em 2006, foi o ano Zidane. Careca. Que pra mostrar a força de seu lustroso capacete deu aquela cabeçada no italiano na final. Campeão do mundo. Foi então que os jogadores começaram a relacionar suas conquistas com o efeito pouca-telha. De fato, é a mais pura verdade. E a moda pegou. Todo moleque na pelada do campinho do seu bairro, passa a máquina zero. Aprendem desde cedo que a careca intimida. Não sei se é porque o cara fica mais feio, mas os adversários tremem na base ao ver um careca driblando, com cara de mau. Assim também acontece em outros esportes. Mike Tyson ganhava as lutas só olhando pro seu oponente. Entrava no ringue, o cara olhava pra ele e se borrava todo. Daí bastava um soquinho pro cara ir à lona. Todo atleta que se preza sabe do poder de uma cabeça vazia de pelos. Voltando ao mito de Sansão. Como eu já disse num post anterior (sobre o profeta Eliseu), a Bíblia tem um sério problema com os capilarmente desfavorecidos. Puro preconceito. Pobre Sansão. Confiou em mulher, ficou careca. E nunca percebeu que a força do homem não está nos cabelos, mas na falta deles!

De como o sonho de ser um cantor de Rock foi por água abaixo.

O mundo é injusto. Uma vez eu quis ter uma banda de Rock. Eu era adolescente e sonhava em encantar as meninas com um puro "Rock n´ Roll" estilo Beatles. Meus sonhos (e os cabelos) começaram a ruir quando percebi que não havia astro do Rock careca. Fui fazer um teste pra uma banda da escola. Disse: quero cantar. E os caras riram. Como? Com essas entradas? Levei um choque. Eu ainda não tinha notado elas, pois que há coisas que nos recusamos a enxergar mesmo que estejam à nossa frente, gritando. Ainda assim, insisti. O que tem a ver cabelos e musicalidade? Os caras me convenceram. O Rock é cabeludo, bicho! Como eu iria rodar a cabeça no meio de um solo de guitarra e mostrar toda a rebeldia da minha geração? Como iriam estampar na capa de um disco um cara como eu? Não dava. Não vendia. Mude o estilo, recomendaram. Toque samba. Bolero. Quem sabe uma Seresta? E riam muito. Riam, enquanto mexiam em suas longas madeixas. Triste. Na saída, ainda ouvi comentarem entre eles: Porque não tenta uma vaga no "NENHUM DE NÓS"? No "PLACA LUMINOSA"? No "UNS E OUTROS"? Vá lá, no "HERÓIS DA RESISTÊNCIA"! E foi assim, que minha promissora carreira de músico sequer começou. É bom deixar bem claro que meu pai não é careca. Nem minha mãe. Sim, como eu disse, o mundo é injusto. Meu pai tem uma vasta cabeleira. Tem topete. E quase nenhum cabelo branco. O que me faz pensar que essa pouca-telhice talvez não seja hereditária, como dizem os especialistas. Cabelo é uma coisa muito estranha. Dizem que quando você morre, os cabelos não param de crescer. Continuam, durante um tempo. Você tá lá, mortinho da silva, debaixo da terra e eles, crescendo. Se fizer a exumação de um cadáver é capaz de se deparar com uma caveira cabeluda. Bizarro. No meu caso, eles morreram antes mesmo de mim. Injusto!

Da manutenção do preconceito

Pobre Profeta Eliseu. Infelizmente , é um preconceito que vem de longa data! Não foi à toa que Eliseu mandou dizimar os moleques. Aqueles moleques nutriam verdadeiro asco pelos pouca-telhas! Mas também, pudera! Desde que o mundo é mundo ensinam as nossas crianças a odiarem os carecas! Minha afilhada sempre que me vê, fecha a cara. Se recusa a falar comigo. Às vezes, chora. Um dia confessou. "Eu não gosto de homens carecas!" Pode uma coisa dessas?! E continuou chorando. Mas não é culpa dela. Desde pequenos somos obrigados a ouvir canções torpes e maquiavélicas: "Eu vi uma barata na careca do vovô. Assim que ela me viu bateu asas e voou." Você canta isso na escola, brincando de roda. Canta sem pensar. Sem refletir. Mas a mensagem está lá. Subliminar! Construindo um ser horrível, um caráter péssimo! Por que o diabo do vovô tinha que ser careca? E ainda colocam uma barata pra pousar na cabeça do coitado. Isso quer dizer o quê? Que, no mínimo, as crianças aprendem que a careca é um lugar nojento, fétido, imundo. Um lugar onde as baratas se sentem à vontade! Entre uma lata de lixo, um esgoto à céu aberto e uma careca reluzente, a barata não tem dúvida: A careca do vovô!! As crianças vão desenvolvendo esse ódio carecofóbico desde cedo até mesmo porque os vilões da infância são todos carecas! Elas se acostumam a ver o mundo assim! O Lex Luthor, arqui-inimigo do Super-homem? Careca! O Cabeça-de-Ovo, do Batman? Careca. O Sargento Pincel, dos Trapalhões? Careca. Super-herói tem topete, vilão é careca! Aliás tem uma coisa que quase ninguém sabe e é bem curiosa. O Lex Luthor é careca, certo? Todo mundo sabe que o cara é invejoso, que odeia o Super-homem, que quer dominar o mundo, mas ninguém sabe que a culpa do coitado ser careca é do próprio Super-homem!!! Sério. A história é a seguinte: um belo dia de sol, Lex Luthor que era amiguinho de infância de Clark Kent, (pra quem não sabe essa é a identidade secreta do Super-homem, só que ele bota o óculos e fica irreconhecível!) estava fazendo uma experiência em seu laboratório quando algo dá muito errado e o laboratório explode em chamas! O Super-homem, que na época ainda era o Super-boy, pra salvar o amigo dá um super-sopro pra apagar o fogo. Só que para o desespero de Lex, o ambiente estava infestado de Kryponita que se espalha pelo ambiente, afetando diretamente os seus cabelos que nunca mais foram os mesmos. Até aí tudo bem, né? Um acidente... coisas que acontecem... o pobre do Clark Kent não teve culpa. O problema é a mensagem intrínseca na historinha!! O cara perde os cabelos e pira!! Resolve odiar a tudo e a todos, a querer destruir o planeta, dominar o mundo e matar o Super-homem. Ou seja, a bicha enlouquece! Taí a mensagem subliminar: todo o careca é mal resolvido! É um verdadeiro complô. E as crianças lêem essas histórias... Um é careca e é mau. O outro tem topete, usa cueca sobre as calças e é bom! A criança cresce com essa idéia: todo careca é mau! Todo careca é mau! O careca vai te pegar! Vê um careca na rua e começa a chorar! Agora, imagina se fosse o contrário? Se o Batman, Homem-aranha, o Capitão América fossem carecas? Aí a careca seria um orgulho, um ícone infantil! Todos iriam querer comprar carecas falsas no Saara e brincar de super-pouca-telha! Festa de aniversário com o tema do careca! Lancheiras e cadernos escolares com o Kojak na capa! Ah, o mundo ideal! Não custa sonhar!

O profeta careca

Está lá, no livro sagrado. Na Bíblia, no Livro dos Reis. Ninguém me contou. Eu li. Prova que somos mal vistos desde a época de Cristo. Eliseu era um profeta que tinha uma ligação super estreita com Deus. Eram assim, como unha e carne. Eliseu era iluminado, um homem escolhido e por isso mesmo, marcado. Sim, Eliseu era careca. Característica das pessoas espiritualizadas. Um dia Eliseu ia subindo uma montanha no bosque quando uns meninos saíram da cidade e começaram a mexer com o profeta. E logo com quem? Com o homem de Deus. Eram 42 crianças. E criança, todo mundo sabe, é cruel. Não tem a menor piedade. Fala sem pestanejar. Olharam pra Eliseu e começaram a zombar dele, gritando: Sobe, careca! Sobe a montanha, careca! Carecão! Tudo bem, eram crianças. Eliseu podia ter rido, feito uma careta e seguido adiante. Mas não. Olhou pros céus, chamou o Senhor e amaldiçoou os pobres meninos em nome do Cara lá de cima! Sua praga foi tão forte que duas ursas saíram do bosque e despedaçaram os quarenta e dois meninos! Isso mesmo! DESPEDAÇARAM! Trucidaram! Morte súbita! E dali Eliseu seguiu calmamente para o monte Carmelo, com a consciência tranquila. Muito estranho! O que me surpreende nesta história, além do fato do preconceito explícito, é o fato de Deus ter também se ofendido quando mexeram com seu pupilo! E mandado matar 42 criancinhas só porque chamaram o seu profeta de careca!!! Ou seja, Deus acha que "careca" é insulto dos mais graves! Sem perdão! 42 criancinhas!! Definitivamente, Deus não estava num bom dia!

O Calvius Androgenéticus

No tempo das cavernas o homem pré-histórico era cabeludo. Sim, tinha muito cabelo, cabelo por todo o corpo. Os pelos serviam pra protegê-los do frio, já que ainda não tinham inventado a roupa. Eram como animais selvagens, brigavam por comida, por mulheres, por abrigo. Estes seres irracionais peludos, homens de Neandertal, eram selvagens que ainda não conheciam o fogo, a roda, o ferro. Sim, eram homens em seu estado bruto, quase irracionais, mas com um puro instinto de sobrevivência. Até que um dia, a evolução chegou. Deixamos de andar curvados, desenvolvemos habilidades de linguagem, os pelos pelo corpo foram se tornando mais ralos e, num ápice da evolução darwiniana, um deles revelou-se sem cabelo. Um ser estranho sem nada que lhe cobrisse o crânio. Como toda a novidade causa estranhamento, no começo, tiveram medo, agiram desconfiados, apavorados pela diferença. Depois entenderam que aquele era o líder. Uma espécie superior. E o líder lhes apresentou roupas e eles gostaram. Mostrou-lhes o pente, e eles gostaram mais ainda. Mostrou-lhes o chapéu e eles riram pra caralho. E quando aprenderam a desenhar nas cavernas e a se expressar, aprenderam também a ridicularizar aquele que tanto havia contribuído para sua evolução. Invejando sua superioridade biológica, compararam-no a um ovo de pterodáctilo. Riram da sua falta de pelos e convenceram as mulheres de que ele era perigoso e que deviam se afastar rapidamente daquele sujeito completamente nú nas suas partes superiores. E assim, como todo líder espiritualizado, foi crucificado, alijado, jogado à margem da pré-história. O homem evoluído sequer sobreviveu aos historiadores que o ignoraram cruelmente. Intimidado, recolheu-se, pensando que seus pares ainda não estavam preparados para a Grande Mudança! E desde então, estes seres especiais tiveram de recorrer a perucas, tônicos e pentear os poucos fios que lhes restavam para cima, por vergonha de sua condição. Desde que o mundo é mundo, o homem não sabe conviver com as diferenças! A Evolução é para poucos. Aqueles que brilham. E irradiam sua luz! Outros, ainda se mantém no tempo das cavernas!

Os dez mandamentos dos Carecas Anônimos (C.A.)

• Não lamentemos o nosso passado. O que caiu, caiu, não voltará jamais.
• Jamais usaremos de qualquer subterfúgio para esconder o que Deus não nos deu.
• Jamais reagiremos a um tapa ou a um xingamento. Eles não sabem o que fazem...
• Nos tiraram a cobertura, mas nos deram inteligência e sabedoria.
• Não importa até que ponto tenhamos sofrido. Juntos ajudaremos outros a saírem do armário.
• Nossa careca é linda, reluzente e especial. Sim, somos pontos de referência para a humanidade.
• A cada dia, uma vitória. O que vem de baixo, não nos atinge. O que vem de cima, sim. Mas deixa pra lá.
• Se é dos carecas que elas gostam mais, temos que lembrá-las disso todo dia.
• A cada dia, teremos o orgulho de sermos, literalmente, brilhantes!
• Careca de cu, é rola!

Orgulho e Preconceito

Preconceito e careca são coisas redundantes. São coisas que não se dissociam. Como goiabada com queijo. Todo careca sofre isso na pele, mas não há lei que o proteja. Ao contrário dos negros, dos homossexuais, não temos uma legislação específica para aqueles que nos humilham, nos destratam e pior, nos ignoram. Careca só é gente quando é ponto de referência, todo mundo sabe. O cara pára na rua e pergunta para o outro: "onde fica a loja do fulano?" A resposta: "Tá vendo aquele careca? É bem ali do lado!" Nem nos dias de hoje, em que vivemos o momento do “politicamente correto”, somos poupados. Careca é termo pejorativo. Não devia ser, mas se transformou. Num mundo civilizado o certo seria nos chamar de “pessoa capilarmente desvantajada”. Ou “portadores de um tipo próprio de organização capilar”. Ou aquele tem uma “proposta capilar alternativa”. Num mundo civilizado os carecas teriam as mesmas oportunidades dos cabeludos. Numa entrevista de emprego entre um cabeludo e um careca, não tenha dúvida, o selecionado é o primeiro. Careca não é confiável. Deveria haver cotas pra carecas nas universidades! Não tem cota pra índio? Pra negro? Pra pardo? Pois nós também fazemos parte da minoria!! Falando em faculdade, uma coisa que eu não consigo entender é porque a primeira coisa que fazem quando um cara entra numa delas é raspar a cabeça dele. Trote. Dos cruéis. Não dá pra entender! Quer dizer que pra sacanear, nada melhor que tirar o cabelo do sujeito? Ninguém num trote bota uma peruca longa no calouro e o faz andar pela cidade. "Toma aqui essa peruca "Black Power" e vai pedir dinheiro pra gente beber!" Não! Isso não seria degradante o suficiente. Daí é melhor raspar o cara! Escalpelar! Arrancar o couro cabeludo! Pra humilhar o coitado!! Quando mais ridicularizado e patético o sujeito se sentir, mais prazer os veteranos tem! Orgasmos múltiplos! Esses caras não entendem, não tem a menor sensibilidade de perceber que todo mundo foi, é ou será careca um dia! Vocês podem até dizer que não, podem não lembrar, fingir que não é com vocês, mas se revirarem seus antigos álbuns de fotografia verão que invariavelmente, tirando raríssimas exceções, nasceram desprovidos de qualquer fio! Dizem que existem 2 bilhões de pessoas carecas no mundo! No Brasil são 40 milhões! Uma pessoa "normal" possui, em média, de 100 mil a 120 mil fios de cabelo! Com tanta gente com tantos fios, é muita sacanagem eu não ter nenhum!!!

De como tudo começou.

Todos nós passamos por isso. Os sintomas aparecem sem que a gente se dê conta. E, de repente, você está sentindo um frio na cabeça que não sentia antes; está gastando menos xampu e indo menos ao barbeiro; o ralo do box entope com mais freqüência e as pessoas começam te apontar na rua. Você vira ponto de referência. Os amigos fazem piada, as mulheres nem passam perto. Sim, meu querido, não dá mais pra esconder. Você está ficando careca. Você começa a comprar uma porrada de cremes e loções que prometem que os seus amigos nunca mais irão despencar ou pelo menos continuarão em seu lugar de origem. Você tenta de tudo. Sim, você não tem medo. De origem humilde, já superou tantas adversidades em sua vida, que sabe que esta será apenas mais uma. Sua tia te dá uma receita de maisena com arnica que você deve passar três vezes ao dia. Um outro tio lhe dá de presente um chapéu que era de seu avô. Diz que é hereditário. Que você deve se conformar. Você reluta. Sua avó diz que você tá lindo assim mesmo. Você começa a vasculhar a internet em busca de terapias alternativas. Descobre uma simpatia infalível. Batata. É só recolher durante sete dias o máximo de fios de cabelo que caírem de sua cabeça, começando no primeiro dia da Lua Crescente. No oitavo dia, é só achar um bosque e furar o tronco de uma árvore que produza visco. Porra, você não tem idéia onde achar um bosque no meio da cidade, mas tudo bem. Quando o visco escorrer vá aplicando sobre ele os fios de cabelo que recolheu, fixando-os nos galhos. Depois deve derramar água em sua cabeça, molhando também as raízes da árvore enquanto diz: “cabelo, cabelo, porque não tê-los”. (Essa simpatia existe, juro!) Sim, não há dúvidas, você está desesperado. Num rompante de loucura, você tenta todas as religiões, só JESUS SALVA a essa altura do campeonato! Você vai pra macumba, Santo Daime, até Paulo Coelho você lê! Num ato extremo de desespero, você entra pra Universal e dá o seu depoimento no "Fala que eu te escuto"! Você pára de lavar a cabeça, penteia o pouco que te resta ao contrário do que sempre fez. Planta bananeira pra ver se o sangue circula pela cabeça. Nada adianta. Você percebe que está mais reluzente. Sim, agora você tem um brilho próprio! Você é vencido pelo cansaço e vê suas madeixas lhe darem adeus pra sempre. Ingratas, elas sequer se despedem. Vencido pelo cansaço, você se rende e compra uma peruca. Orgulhoso, veste uma sunga nova e vai à praia feliz. No primeiro mergulho, o disfarce boia junto com as algas marinhas. Ou seja, nem os falsos pelos querem ficar ao seu lado! Agora você terá que arcar com o seu destino, sua sina, sua má sorte, seu coitado, infeliz, pouca-telha, aeroporto de mosquito, tobogã de piolho, capacete espacial, cabeça de ovo de avestruz, bola de cristal, joelho, Kojak... Porra, quem mandou nascer errado?!

É DOS CARECAS QUE ELAS GOSTAM MAIS!

Crônicas sobre os desprovidos de cabelo!